在我們的日常生活中，溝通佔據了大多數的時間。但你是否有過這樣的經驗：明明覺得自己說得很清楚，對方卻完全沒有聽懂？又或者，對方回應的內容，讓你懷疑彼此是不是活在不同宇宙？這樣的無效溝通是否讓你心很累？
心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒曾說：「人生的所有煩惱都來自於人際關係。」而心進化認為人際關係的順暢與否，很大程度上取決於溝通的品質 。
一、溝通的目的是？
（圖片來源：Photo by Cody Engel on Unsplash）
1.什麼是溝通？
簡單來說，溝通就是我們把心裡的想法、感覺或想說的話，清楚地告訴別人，讓對方能懂我們，而我們也願意聽對方說，了解他們在想什麼。這不只是用說的，還可以用表情、動作、眼神，甚至聲音的高低來表達自己。
真正的溝通，是讓彼此聽懂了、了解了，這種雙向的互動，有助於促進理解、增進彼此的信任與合作，進一步建立更穩固的人際關係。
當我們用心聆聽、真誠表達，並願意站在對方的立場思考時，溝通就不再只是單純的信息傳遞，而是創造連結與共鳴的過程，這樣也就強調了溝通的雙向性與互動性，而不僅僅是單方面的訊息傳遞，降低無效溝通。
2.溝通的目的是什麼？
- 交流信息： 傳遞想法、感受和意見，使對方了解自己 。
- 了解他人： 傾聽並理解他人的想法、感受和意見，增進彼此理解 。
- 影響他人： 分享自己的觀點，說服他人接受自己的想法 。
- 建立關係： 透過資訊交流，建立和維護人際關係，減少摩擦，創造和諧 。
- 解決問題： 透過溝通協商，找出解決方案，達成共識 。
- 表達需求： 清晰地表達自己的需求和期望，確保對方能夠接收到 。
- 傳達情緒： 透過語言和非語言方式表達喜怒哀樂等情緒
二、溝通失敗的關鍵「沒有聽懂」，三層次聽懂對方想說的
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當要回應對方開始溝通時，說什麼其實也很重要，而要能回應對的內容，我們需要具備更深層的傾聽力，在勇氣練習課中會練習「三層次傾聽法」。這不僅能讓對方感受到被理解，也能大幅提升彼此的溝通品質與信任感，降低無效溝通。
第一層：聽「字面」－對話的基本起點
在日常對話中，我們最常做到的，就是聽到對方說了什麼字面上的話。這是溝通的第一層，也就是對話的入口。比如有人說：「我今天真的很累。」如果我們只聽到這句話的表面意思，可能會回應：「那就早點睡啊。」
表面看來沒問題，但這樣的回應通常無法引發進一步的連結，甚至讓對方感覺被忽略了。字面層次的聽，是接收語言訊息的第一步，但如果只停留在這裡，溝通就容易變得「無效」或「機械」的無效溝通。
字面層的傾聽關鍵，不要誤以為「我聽見了」就等於「我聽懂了」。
第二層：聽「情緒」－理解背後的感受
當對方說「我今天真的很累」，如果我們能注意到他語氣裡的低落，或者臉上的疲倦，那就表示我們開始進入「情緒層」的傾聽。
這層的傾聽，是試著去感受對方的情緒狀態，例如他是在生氣、無力、挫折，還是只是單純的疲倦？
情緒是溝通中的「隱形語言」，很多時候，比語言本身還要有力量，當我們能聽到情緒，然後說出：「聽起來你好像有點沮喪，還好嗎？」這樣的回應，對方會覺得「你懂我！」，這種被理解的感覺非常重要。
情緒層的傾聽，是讓關係變得更有溫度的關鍵。
第三層：聽「需求」－找出內在的渴望
每個情緒背後，其實都有一個未被滿足的需求。當對方說「我今天真的很累」，除了情緒之外，也許是希望有人能幫忙、希望被肯定、或者只是想安靜地放空一下。這一層的傾聽，就是試著去理解對方的「內在需求」。
舉個例子：一位媽媽跟先生說：「今天小孩整天吵不停，我真的快爆炸了！」表面看起來是在抱怨孩子，但她真正的需求，可能是希望有人能分擔育兒的壓力，或者渴望被體諒與支持。這時，與其說：「小孩不就是這樣嗎？」更適合的回應是：「你是不是很需要一點自己的時間？」這樣的回應，才真正對到她的需求。
當我們能聽到別人話語背後的需求時，就能給出更貼心、更有幫助的回應，也能讓關係更靠近，降低無效溝通。
需求層的傾聽，是讓溝通從表層進入深層的轉捩點。
三、常見的七大無效溝通障礙，你做了幾項？
（圖片來源：Photo by Mimi Thian on Unsplash）
| 自評表（Ｖ） | 無效溝通障礙 |
| 慣性用批評與指責的語句 | |
| 常不自覺對人貼上標籤 | |
| 會用指導與命令語氣，忽略對方強加自己的意見 | |
| 會打斷對方或插話 | |
| 用詞模糊、不清楚 | |
| 站在自己的角度去詮釋對方想法 | |
| 會因情緒而拒絕溝通 |
1.批評與指責：
直接批評對方會使人感到防禦或受傷，阻礙進一步交流。即使我們的出發點是為對方好，但只要語氣不對、話語太重，就可能讓對方覺得受傷，導致原本想修補的關係反而更疏遠而無效溝通。
與其批評，不如學會描述事實與感受，讓對方理解我們的立場，而非被迫接受我們的責備。
▶反思：我們能練習將「你做錯了」轉化為「我感到困擾，因為……」？
2.標籤化：
當我們對人貼上標籤，像是「你就是這樣的人」「你總是這麼懶」，其實是在用過去的印象，限制了對方未來的可能。
標籤讓人感覺被定型，也讓我們的溝通失去了彈性與空間。溝通應該是一種邀請，而不是判決，用刻板印象或侮辱性稱呼對方，會無效溝通拉開彼此距離。
▶反思：我們最近是否有在不自覺中，慣性給人貼上標籤？
3.命令與說教：
有時我們急於讓對方「照我們的方式去做」，會不小心變成命令或說教。但這樣的溝通方式，是忽略對方感受而強加自己的意見或指導，容易引發反感。也會讓對方覺得被控制，進而抗拒，而無效溝通。
其實，真正有影響力的溝通，是能讓人願意主動改變，而不是被迫照辦。帶著尊重與對話的語氣，比命令來得更有力。
▶反思：當我們在給建議時，是出於理解，還是只想證明自己比較對？
4.沒有積極傾聽，打斷或插話：
很多時候，我們在聽別人說話時，其實心裡已經在準備自己的回應，甚至迫不及待地打斷對方。這會讓對方覺得自己不被重視，甚至失去繼續表達的動力。或是有時候，我們會突然轉移話題，這也會讓對方覺得自己的話不被重視。
傾聽，不只是聽進耳朵，而是讓對方感受到「我在，全心全意在聽你說」。
▶反思：我們能否給對方一段完整說話的時間，而不是急著回應？
5.使用不精準的語言：
語言是載體，如果我們用詞模糊、不清楚，常使用「這個、那個、某些、某時、大概、之類的…」，就容易讓人誤解。我們以為對方知道我們的意思，但其實可能各自解讀不同。尤其在工作中，一句話可以有多種理解，因此更要注意語言的清晰與具體，才能減少錯誤與猜測降低無效溝通。
▶反思：最近請人幫忙時，是否願意花多一點時間，把話說得更具體？
6.自以為是的無效溝通：
我們常用自己的價值觀來衡量別人的行為，卻忘了每個人都有不同的成長背景與經驗。有時候，我們以為別人「不夠努力」、「太消極」，其實只是我們站在自己的角度去詮釋，根據自己的行動與動機衡量別人的行動與動機。換個視角，也許我們會看見對方其實正在用他的方式努力。
▶反思：對近的一次溝通中，是否有去理解「對方眼中的世界」？
7.情緒卡住了，訊息就進不去
當我們處於焦慮、憤怒、防衛的狀態時後，大腦就會啟動自我保護機制，變得「聽不進去」。這時候，就算你說得再有道理，也可能被誤解為「挑釁」、「批評」或「不信任」，而變成了無效溝通，只變成了單線溝通。
▶反思：對近的一次溝通中，是否有因為情緒而索性不聽對方說話？
四、十招改善無效溝通
（圖片來源：Photo by Brooke Cagle on Unsplash）
方法一：學會「聽懂」而不是只「聽到」
很多時候，我們以為自己在「聽」，其實只是「等對方講完」而已。有效溝通的第一步是「主動聆聽」：不打斷、不急著反駁、不預設立場，而是試著理解對方話語背後的情緒與需要。當對方覺得自己被真正理解，自然也會放下防備、願意溝通。尤其在衝突時，光是被傾聽，就能化解大半誤會。溝通不是比誰講得多，而是誰能更深刻理解對方的心。
行動方案：
- 在傾聽時可以練習「聽懂情緒」與「聽懂需要」。
- 養成問「你的意思是…對嗎？」的習慣，重複一次對方的重點內容來確認理解。
- 每週刻意練習一次「只聽不評斷」的對話練習，例如與伴侶或朋友分享日常不插話。
方法二：避免預設立場，重新定義對話的起點
溝通常常無效，是因為我們帶著「我知道你想說什麼」的預設，這會讓對話陷入單向的猜測遊戲，而非雙向理解。預設立場會讓我們自動忽略關鍵訊息，甚至導致曲解。真正有效的溝通，是願意暫時放下自我認知，給對方「述說自己」的空間。我們不需要馬上理解對方所有的想法，但一定要願意從對方的角度重新開始一次。
行動方案：
- 當發現自己腦中出現「我就覺得….」、「這一定是這樣….」，就停下來問對方「你怎麼看這件事？」
- 對他人陳述保持開放句式，例如：「你會怎麼描述剛才的狀況？」
- 用筆記記下別人的觀點，再回顧是否混入自己的假設。
方法三：釐清目的，再進行溝通
我們在溝通時是想說服對方、爭取支持、是想被理解，還是單純宣洩情緒？溝通前沒搞清楚「目的」，就像沒設導航開車，結果就是繞遠路甚至起衝突。清楚的溝通目的，可以幫助我們調整語氣、選擇對的時機、對應適當的內容。當雙方都知道彼此的溝通目的是什麼時，彼此的配合度與理解度也會大幅提升。
行動方案：
- 溝通前先問自己：「我希望這次對話的結果是什麼？」
- 開場就直接說明目的，例如：「我想聽聽你的看法，讓我更了解你是怎麼想的。」
- 問問自己：「如果我想達成另一半可以去倒垃圾，怎麼說可以提升對方的意願？說什麼對方可能會反抗不想做？」
方法四：減少語氣中的「攻擊感」
無效溝通往往不是「說錯話」，而是「說話的方式」讓人不舒服。像是「你怎麼都不…」、「你每次都…」這類話一出口，對方就會自動進入防衛模式。即使當下說的有道理，但語氣像批判，對方也只會聽見「你在攻擊我」。換個方式說話，用「我感覺…」、「我希望…」代替指責，能讓人更願意聽進我們的立場。
行動方案：
- 把「你為什麼」改成「我在想是否可以…」讓語氣更合作。
- 當覺得自己情緒上來時，先暫停幾秒，深呼吸再繼續說。
- 用「我陳述」練習：例如「我感到失落，因為那時我很需要支持」。
方法五：察覺非語言訊號
溝通不只是說話，還包括眼神、肢體動作、聲音高低等「非語言訊息」。很多時候我們的表情已經說出真心話，而語言還在客氣。這些不一致，會讓人感到矛盾甚至不信任。有意識地同步「說的話」與「身體語言」，能讓人覺得我們真誠可信。而我們也能透過觀察他人的非語言訊號，掌握對方的真實狀態，調整對話策略。
行動方案：
- 錄下自己的一段說話片段，觀察語氣與表情是否一致。
- 練習與人對話時保持眼神接觸，避免滑手機或東張西望。
- 注意自己身體是否緊繃、有表情變化，做適時關心或停頓。
方法六：避免長篇大論、模糊詞
說話不需要複雜才顯得專業。太多溝通失敗，其實是因為我們用了太難懂、太模糊、太含糊的語言。尤其在工作溝通中，過多行話或抽象概念會讓對方霧煞煞，最後誤解我們的本意。簡單、清楚、精準，是讓對方聽得懂也記得住的關鍵。
請記住：「不是你說得多好，是對方聽得有多懂。」我們不是來炫耀口才，而是來建立理解。
行動方案：
- 每次溝通前先在心中簡化一次你要講的句子。
- 避免使用模糊詞，例如「等一下」、「有空再說」，改成具體時間。
- 分享完一件事後，主動問：「這樣說你清楚嗎？」
方法七：建立安全感，讓對方敢說真話
如果對方覺得「說出真話會被批評、被否定」，那這場溝通從一開始就不會是真實的對話。很多人不是不願意講，而是不敢講。要改善無效溝通，得先創造一個讓人安心表達的環境。安全感不是你說了算，而是對方覺得安全。只要你夠尊重對方的立場、不貶低不同意見，對方才會願意把真話說出來，進而產生真正有意義的交流。
行動方案：
- 對方說出不同意見時，不打斷、不反駁，先表示感謝願意坦白。
- 當他人表達不舒服或想說不敢說時，主動詢問和表達「哪裡讓你有壓力？」「我很想聽聽你的想法。」
- 創造私密對話空間，避免當眾指正他人錯誤。
方法八：善用提問，而非只說道理
溝通不是你講大道理給別人聽，而是透過引導、提問，讓對方自己思考、自己說出答案。這樣的對話方式，不只更能建立連結，也讓人更容易接受觀點。會問問題的人，更容易讓對話持續、有深度，而且不容易讓對方覺得被控制。請記住：「一個好問題，勝過十句說教。」學會提問，是讓對話從單向講話，變成雙向共創的關鍵。
行動方案：
- 把原本想講的建議改成問題，例如「你覺得這樣的做法還有哪些可能風險？」
- 練習開放式提問，如：「你怎麼看？」、「如果換成你，你會怎麼處理？」
- 對談時，每次講完 3 句內，加入一個問題讓對話回流。
方法九：掌握情緒有效對話
很多時候溝通會破局，不是因為對方不懂道理，而是因為彼此情緒失控。當情緒上頭時，語言會變得尖銳、誤會會擴大、聽不進話就成了常態。有效溝通的高手，不一定是情緒不發作，而是懂得「先冷靜再說」。願意緩一下、等對方也回穩，反而能讓事情更快被解決。在勇氣練習課中練習不在火氣最大時說話，練習對彼此最大的尊重。
行動方案：
- 發現自己情緒升溫時，主動提出「我們可不可以過幾分鐘再談？」
- 如果對方情緒激動，不急著回應，先說：「我聽見你很在意，我們可以等一下再聊。」
- 聽見自己和對方的情緒，例如「聽起來你好像有點沮喪，還好嗎？」或「我現在感受到很難過，因為我覺得努力沒有被看見。」
方法十：重視「關係本身」，勝過「誰對誰錯」
很多時候，我們在溝通中陷入「辯論模式」，爭輸贏、比誰的觀點更有理。但真正重要的，往往不是爭贏那個瞬間，而是維持關係的長久連結。如果對話讓人覺得被貶低、被無視，就算你講贏了，關係也輸了。當你開始重視「彼此的連結感」，很多話你會說得更有溫度，更多耐心，也更有智慧。畢竟，再正確的話，也要用對方式才能被聽進心裡。
行動方案：
- 溝通中提醒自己：「我是想贏，還是想更靠近？」
- 對話結束時，主動說出肯定句，例如「我很感謝你願意談這件事。」
雙向溝通，才能真正解決「無效溝通」的困境
當我們遇到「無效溝通」的狀況時，很多人會直覺地想要講更多、解釋更清楚，但真正能解決問題的關鍵，其實是雙向溝通。所謂雙向，不只是你說我聽，而是彼此都願意聽進對方的心聲、也能安心表達自己的感受。好的對話，不是說服，而是一起找到理解彼此的方式。
當我們願意多聽一點、對方也能放心開口，很多誤會自然就能化解。反過來說，如果一個人一直講、另一個人只能被動接受，這樣的溝通就很容易卡住，甚至傷了感情。
雙向溝通不需要多高深的技巧，從今天開始，多一點傾聽、真心一點好奇、多一點具體表達。無效溝通的問題，其實就已經解開一半了，而勇氣練習課能夠幫助自己練習和調整自己的溝通技巧。
參考資料1：左宗亭（2008）。半導體產業員工人際溝通能力、衝突管理與教育訓練需求關聯性之研究。﹝碩士論文。國立臺灣師範大學﹞臺灣博碩士論文知識加值系統。
參考資料2：戴紹軒（2023）。教保服務人員人際溝通能力與教學效能之相關研究。﹝碩士論文。國立臺中教育大學﹞臺灣博碩士論文知識加值系統。
參考資料3：Interpersonal Communication: Definition, Importance and Must-Have Skills
